Francesca W (live)

Francesca Woodman Project en vivo.

Poesía.

Música.

Videos.

Pomar. Badalona. Abril 2011.

Presentación del cd-libro:

Francesca W: Poetic Project.

Neurótika Books.

Óptica Orgánica

(Investigación Cultural)

Balance emocional de unas prácticas...

Balance emocional T.C.A Hospital

.Hoy he querido reflexionar sobre lo vivido estos ultimos veinte dias y como no, queria compartirlo con todos vosotros.

He necesitado todo un dia para asimilar, ayer fue un dia cargado de emociones, y en concreto de felicidad, dificil palabra que yo siempre comparo con las " hadas " y por eso me gustan tanto, aparecen te guiñan el ojo, desaparecen de nuevo, para aparecer nuevamente el dia mas inesperado y de nuevo guiñarte el ojo y hacerte sentir ese cosquilleo reconfortante, esa emocion dificil de explicar con palabras llamada felicidad, he de confesaros que a parte de haberos conocido a todos vosotros, que me sorprendeis cada dia mas, hacia ya algun tiempo que no se me aparecia ninguna o al menos de manera tan intensa y pensaba que quizas se habian olvidado de mi, pero entre nosotros, siempre o al menos eso intento, mantengo la esperanza y la paciencia y ayer mi espera se vio recompesada...

Sabia que no iba a ser un dia como los demas, era el dia 20 de mis practicas, el ultimo dia con las chicas, con Rosa la auxiliar y con la enfermera del Hospital de Dia en T.C.A, a parte del resto de estudiantes que me he ido encontrando por los pasillos y con los que tambien he tenido relacion, pensaba en lo mucho que los echaria de menos a todos y en lo bien que me habian hecho sentir desde el primer dia, pero ni muchisimo menos esperaba lo que iba a suceder.

La mañana empezo como las anteriores, siguiendo las pautas y los horarios previstos para cada dia, las pesamos, les hacemos las preguntas pertinentes en cuanto a dificultades a la hora de dormir, como se han despertado, cansancio, temblores,etc... y hoy tocaba terapia conductual con el Dr. Soriano, no sabeis lo que agradezco que me hayan dejado estar presente e intereractuar en casi todas las terapias, porque y eso lo vi claro desde el primer dia, una manera de que ellas se sientan bien es que el que entra a la terapia ha de participar, sea cual sea la terapia, asi que, acabamos conociendonos todos muy bien , y a mi me ha hecho entender muy bien los problemas y la enfermedad de este colectivo de pacientes muchas veces incomprendidos, me he dado cuenta de como la enfermedad las va minando hasta el punto de perder totalmente la autoestima y estamos hablando de pacientes muy inteligentes, alguna de ellas con varias carreras, he tenido pacientes psicologas, enfermeras, maestras... a veces ha sido muy duro ver como practicamente les estan diciendo que estan a un paso de la muerte y ellas siguen sin acabarselo de creer, porque esta enfermedad es tan maliciosa con ellas, que se esconde y las engaña continuamente, haciendolas creer que no estan enfermas, que estan bien, cuando solo basta una mirada para ver el deterioro en su cuerpo, en su piel, en sus cabellos, pero la distorsion de su imagen es brutal y el primer paso, como siempre, es que acepten la enfermedad y este paso es realmente dificil, pero eso todos vosotros ya lo sabeis.

Sigue la mañana, es la hora de los talleres, lectura... las llevo a fumar, antes de comer, sobre la 1 h. momento en que ellas se muestran mas relajadas, hace un dia precioso con un sol esplendido y nos vamos a nuestro rincon de siempre, rodeado de arboles que ya empiezan a brotar y de flores que empiezan a salir entre la hierba, vemos a los jardineros y pedimos entre risas que no nos poden las florecillas amarillas que van brotando entre la hierba de color verde intenso y que nos hacen pensar que estamos en el campo, esta vez hemos tenido suerte...y pasan de largo..

Tenemos que subir, las chicas se han de lavar las manos, abro los lavabos y me dirijo al comedor es la hora de preparar junto a la auxiliar las bandejas, y aunque parezca algo rutinario no lo es para nada, hemos de comprobar plato por plato, que la dieta sea la correcta para cada una de ellas, la dieta va en funcion del dia, de como se encuentra la paciente en el momento de comer, asi que es muy habitual tener que hacer cambios de ultima hora.... las bandejas ya estan preparadas, ponemos musica para que el ambiente sea lo menos tenso posible ( es uno de los momentos mas dificiles del dia para ellas, es la hora de comer, algo tan normal y placentero en la vida de todos nosotros, se convierte para ellas en un verdadero calvario) esta prohibido hablar de comida en ese momento, pero podermos hablar de cualquier otra cosa, hoy ha tocado hablar del informatico que ha venido a arreglar el ordenador, la verdad es que era guapisimo y las chicas se han revolucionado, total que entre que la primavera la sangre altera y el chico que no estaba nada mal, nos hemos echado unas buenas risas.

No ha habido mucha dificultad las chicas han comido muy bien, se toman los complemetos vitaminicos y toca ir de nuevo a fumar, yo a esa hora no suelo ir me quedo recogiendo y las lleva Rosa, la aux. pero hoy le recuerdo a Rosa que es el ultimo dia y que me quiero despedir antes de que se acuesten a dormir (reposo de 30- 45 minutos obligatorio, ni moviles, sudokus, revistas... nada de nada). En ese momento a una de las chicas le da dolor de barriga y me pide ir al baño, no han pasado las dos horas de rigor y como siempe le comento que tengo que entrar con ella, entramos y estamos un buen rato porque lleva varios dias con dieta restringente y pasandolo bastante mal, como es una situacion un poco tensa, bromeo para hacerla reir y que no pase mas mal rato del debido, pienso que no me dara tiempo a despedirme de las chicas porque lo de las horas se lleva a rajatabla, al fin salimos del lavabo riendo y les digo a las chicas que me despido, pero viene Rosa, la aux. y me dice que Victoria, la enfermera, le ha dicho que si me puedo quedar hasta las tres, le digo que no hay ningun problema (no puedo evitar pensar que es un poco raro, nunca antes me lo habian pedido y solo espero no haber hecho nada incorrecto, porque no acabo de entender porque me he de quedar hasta las tres, si las chicas estan durmiendo y ya esta todo hecho) en fin... me pongo a hablar con Andrea, la psicologa que les imparte terapias de autoestima, imagen corporal, prevencion de difucultades en el fin de semana... Mientras las chicas descansan.

Son las tres y llega Victoria, la enfermera, de comer.. le digo entre risas que porque viene corriendo y asfixiada, que le va a sentar mal la comida. Las chicas empiezan a levantarse, ya han hecho el descanso y yo de nuevo hago la intentona de despedirme de ellas cuando practicamente me dan una patada en el culo y me hacen entrar en la sala de terapias, Victoria coloca una silla en el centro de la sala y hace que me sienta... esta bien... pienso... para esto no estaba preparada, ha pasado mucha gente de practicas y he visto muchas despedidas, pero ninguna asi, de esta manera, me siento azorada, previlegiada, emocionada, alegre, triste... tengo a las chicas en los sofas haciendo un circulo a mi alrededor y Victoria me dice: las chicas quieren decirte algo, en ese momento siento el cosquilleo del que os he hablado al principio y empiezo a ver a las " hadas" las tengo alrededor mio, mirandome con esos ojos que hablan sin mediar palabra, y es cuando una a una, empiezan a despedirse de mi y a decirme lo bien que las he hecho sentir durante los dias que he estado con ellas, que echaran de menos mi risa, mi alegria, mi fumeteo con ellas... Victoria las ha tenido que regañar porque algunas se levantaban a abrazarme, cuando el resto todavia no habia hablado, no teneis ni idea de lo que me ha costado no derramar una sola lagrima, y reconozco que lo estoy haciendo ahora al traspasar todas mis emociones en este escrito, tambien yo me he despedido de ellas pidiendoles que siguieran luchando, que no abandonaran el tratamiento, que son preciosas y que algun dia se verian con los ojos que las veia yo, ha sido muy emocionante, reconfortante... y como dice un amigo mio " no hay palabras para expresarlo". Me han hecho un regalo, unos collares y unos pendientes hechos con fimo por ellas ( no se como han podido hacerlos sin que me enterara, porque siempre estoy en los talleres con ellas, supongo que por las tardes, el dia 29 me los pienso poner) y me han entregado una postal despidiendose de mi que tambien llevare por si alguno de vosotros la quiere leer.

En fin chicos, este ha sido mi balance emocional (gracias Jose Manuel por hacer que esta palabra forme parte de mi vocabulario habitual) de las practicas en T.C.A en el Hospital , ha sido una experiencia brutal, de esas que no se olvidan en la vida, que no se que me deparara la vida, pero que me gustaria mucho seguir en esta linea...

Ahora espero con impaciencia mi nueva cita con las " Hadas" el dia 29 con todos vosotros, tendremos mas tiempo que en las "quedadas" anteriores y espero esta vez, veros a todos.... un muuuuuaks!!! muy grande, muy grande para todo mi GRUPO DE SALUD MENTAL.

Susana.

(Gracias enormes, Susana... por la emoción)

EGO PERVERTUM 2: SEXUM. (Texto de Denisse)

"En la oscuridad, el devorador y el devorado llegan a un consenso: son como miembros fantasmas, recuerdos persistentes de pedazos amputados. Y es que, solamente envueltos en ausencia, podrán atravesar la tercera orilla del canal".

Obra "Umbral", de Mei Yamato.

Denisse Sánchez, amiga y co-creadora de Ego Pervertum Trilogía.

Rabia. Vara & Dioxid.

Rabia, poema para Ego Pervertum 2: Sexum.

Recita: Vara
Música: Dioxid (Sergi Puertas)
marzo 2011 neurótika subfilms

Ego pervertum 2: Sexum. Art + Photo. (2)

No sé si esta es mi propia voz, o la de alguien mas que me habla desde afuera. Los pensamientos conspiran y se intercambian las máscaras. Me oculto de ese  algo que ya no se me parece. La pared. La ventana. El espejo. Ellos no me devuelven más la mirada. Me escondo en seiscientas mil imágenes adheridas a mis huesos. Los despertares. Polvo levantado. Una manta vieja. Los platos sucios debajo de algún mueble. Me refugio en el laberinto de mi oído izquierdo. He clausurado la puerta de la calle. Aun percibo el cuero viejo que parte de una de mis cavidades. Es molesto, me atormentan constantemente sus golpes secos en el aire .Intenta sin éxito dibujar palabras. Y yo me abstraigo  con un par cuencas nuevas, regalo de taxidermista. Y espero. Espero todo el tiempo. Espero en el rincón del cuarto oscuro. Espero  la noche. Espero en silencio absoluto a que arribe por fin un nuevo despertar. Espero aquí, en la cima de un desvencijado ropero.

texto: Denisse Sánchez

foto en azul: Mei Yamato

manipulaciones ópticorgánicas: Vara



(Belleza)

(Belleza) son esas siete letras, un paréntesis flotando en el vacio y una imagen que se desvanece.


Denisse Sánchez Erosa

(Una de las mejores frases que he leído jamás... prometo hacer un poema)

Diario de a bordo (1)

Diario de a bordo...

Aprendiendo y mucho,



aprendiendo de la desesperación auténtica,



de la ansiedad que se manifiesta



en forma de coágulos de agua



y de la locura real,



no de la que simulamos a veces para creernos artistas de lo efímero;



aprendiendo de la verdad de primera mano



de la realidad alternativa de la esquizofrenia,



mirándola a los ojos,



hablando con ella,



intentando comprenderla,



día a día...



ansia animal me corroe las entrañas...



como besos furtivos bajo una luna herida



por un cazador de eclipses!



(Foto: Reinterpretación de Vara de una obra de William Blake)






.

El Faro (A Patty de Frutos)

El faro

“Vivir en un faro es como vivir

en las entrañas de un animal”

Menchu Gutiérrez

Dedicado a PdF


Vivíamos en el faro de las pequeñas cosas

alimentándonos de ternuras,

ajenos a la cordura

que condenaba a las almas

a vagar sin rumbo

en espirales de sufrimiento

innecesario.



Por la mañana abríamos las ventanas

para que el aire nos abrazara,

por la noche encendíamos

el gran ojo de luz blanca

y, abrazados,

observábamos

como su majestuoso reflejo

se hundía en el agua.



Vivíamos en el faro de las pequeñas cosas

alimentándonos de ternuras

que brotaban desde los corazones

de marinos perdidos

en tormentas de espuma.



Vivíamos juntos en el faro,

soñando naufragios interiores,

alimentándonos de ternuras

y de pensamientos dormidos

de pescadores con Alzheimer…

…donde los peces

no se aventuraban ni a entrar

por miedo a ser olvidados.



Solos tú y yo

un invierno más

en la soledad del faro,

abrazándonos,

acariciándonos,

besándonos,

refugiándonos,

escapando inútilmente

de nosotros mismos.

Una obra maestra desde México.

Proyecto Ego Pervertum II: SEXUM.



http://www.youtube.com/user/whorejuice#p/u

Kennedy, otra vez muerto.


(Genealogía y Logística del asesinato)

He matado a muchas personas, tal vez demasiadas. Nunca suficientes.

Todas tenían familia, nombre, estado civil, dos ojos, tarjeta de crédito y a veces sonreían.

Ellos tenían el mismo derecho de asesinarme, en términos objetivos, estaban en potencia de matar tanto como yo lo estuve. La única diferencia: ellos tenían miedo.

La mayoría de las personas no comprenden por qué se les da muerte a otras.

Es una ecuación sencilla.

Es tan simple como ir por un helado. Uno se encuentra en el establecimiento, abierto a diversas posibilidades, todo siempre se resume a las decisiones, uno debe decidir si su helado será de limón, de vainilla, de fresa con crema, si llevará chispas de chocolates, si tendrá fruta, si será artificial o natural, de agua o de yogurt, si será en barquillo de galleta o en copa de cristal. La cuestión es decidir.

Después vienen las responsabilidades: Uno no puede regresar el helado que ya compró, mucho menos si el sabor no es de su agrado, pues para entonces ya lo habrá probado, y el producto no puede volver a ser vendido. Uno se ve forzado a comer el helado, ya sea para llevar, o en el establecimiento, si uno se deshace de él, es mal visto debido a que hay mucha gente pobre que no tiene qué comer. Está prohibido desperdiciar.

Lo mismo sucede con el asesinato, prescribo demasiado obvio el proceso como para volver a explicarlo, al menos supongo que las mentes perturbadas tendrán las herramientas para encontrar las similitudes tan exquisitamente explícitas.

El asesinato no se planea, se ejecuta, las armas no se escogen, se encuentran.

Es necesario señalar el “hambre de sangre” que tiene un asesino, misma hambre que tendría un niña por comer toneladas de helado, hasta que se le pare el cerebro y le de una graciosa embolia por el frío, interesante también es que el infierno es frío, tan helado que quema.

En dado caso, según algunos, me esperan varias embolias.

El “hambre de sangre” es proporcional a la calidad de la sangre de quien se le da muerte, no de manera fisiológica sino ontológica, de esta forma la sangre de una persona de la cual dependen muchas otras vidas, vale mucho más que la de un vagabundo olvidado y meado por perros en las noches, de esos que se cubren con periódico, pero no por ello es menos divertido.

Un asesino necesita quitar la vida de miles de millones de personas para saciar esa “hambre de sangre” de por vida, la muerte marca la forma de vida de quien da muerte, es una reiteración necesaria para recordar el por qué se vive, la forma más sencilla de dejar de matar es saciar esa hambre, es matando al exceso, eliminar la duda para siempre, y para ello se necesita una matanza como ninguna otra, una carnicería, o bien la muerte de una persona tan importante que equivalga al dolor de miles de millones de personas más, tal es el caso del asesinato de líderes que representan a otras personas, en el mejor de los casos representan naciones enteras.

Si yo pudiera escoger matar a una sola persona sobre la faz de la tierra, sólo esa y nada más esa, exigiría se me dejase tomar por segunda vez la vida de Kennedy, el presidente más querido en la historia de los Estados Unidos de América, pues su deceso marca un hito hermoso en la historia de francotiradores y asesinos profesionales, incluso en la de los aficionados, la delicadeza con la que se le ejecuta es digno de una oda, de poesía viva, de libros y relatos, de canciones y bailes.

La muerte de Kennedy, representaría la hemorragia de toda una nación, en plena celebración, en pleno regodeo por ideales como la libertad, la igualdad y el respeto, cosas que no fueron lo suficientemente importantes para detener las dos balas que perforaron el cráneo del ex- presidente, brotando grandes chorros copiosos de sangre como si se tratase de las máquinas para servir bebidas a presión en las fuentes de sodas, ese color rojo escurriendo por el azul impecable ultramar de su traje, y el convertible transformado en carrosa fúnebre, entre flores y laureles, confeti de colores y una brisa suave de verano, el presidente se convierte en el cadáver más cotizado del planeta, el cuerpo sin vida más elegante y fino sobre uno de los carros más ostentosos de ese entonces: un rápido y nostálgico Lincoln de la Ford ; “bang, bang!” y nos encontramos frente un paradisiaco desfile de muerte sin resurrección a los ojos atónitos de millones de televidentes con la boca abierta y con los ojos empapados en patéticas lagrimas; la imagen de la primera dama resbalando por el capote, un suculento cuerpo de mujer refinada vestida como caramelo de color rosa pastel, con un lindo sombrerito, llorando la muerte de su esposo y tratando de escapar de la mirilla, sus tacones a medio caer, y su bolso salpicado de sangre, su trasero firme dentro de aquella falda de ese ajustado vestido, sus guantes blancos como la cocaína … la imagen más caliente y más excitante que jamás vi. Tuve una erección casi de inmediato la primera vez que contemplé el video.

El simple hecho de saberse como el dueño de la mano que contiene el dedo que accionó el gatillo del arma de fuego, que pegó dos tiros a la cabeza de aquel hombre, y que con ello conmocionó por meses a una nación entera, que provocó llanto en la casa blanca, y desesperadas decisiones de estado, que le quitó la ilusión de la cara a miles de niños que veían los periódicos y la t.v. y decían: -Mami, quiero ser como él cuando sea grande… sólo de esa forma se podría saciar esta “hambre de sangre”, que aunque no lo parezca, es todo un pesar, el asesino es víctima de un hambre voraz por volverse verdugo; soñando con una era de oro donde en cada esquina halla guillotinas que accionar.

“De acuerdo a esta gráfica, se observa que más de 3/4 partes de los asesinatos seriales ocurren en los Estados Unidos. Es una cantidad muy grande considerando el hecho de que solo 8% de la población mundial vive en Norteamérica.

Luego sigue Europa, y el último "cacho del pastel" corresponde al resto del mundo. Debo remarcar el hecho de que, estas cifras corresponden al fenómeno del asesinato serial únicamente. Aunque hay otro tipo de asesinos y grotescos criminales en muchos …”

Las estadísticas dicen muchas cosas. No hay nada que no se pueda poner en una gráfica.

La cabeza ametrallada de Kennedy, en la morgue, floreciendo como un crisantemo de carne y hueso, chorreando sobre la plancha fría, una suculento manjar, no apto para viles caníbales, sino para los que devoramos la idea de la vida.

Sin embargo, hace mucho tiempo atrás que mataron a Kennedy, Gandhi, Hitler, Marilyn Monroe, Elvis, Laika, la Madre Teresa y muchos otros ídolos y dioses; podría decidirme por dispararle al Papa pero eso sería muy obvio y sin estilo, reiterativo y fácil de adivinar, tiene más dignidad matar un perro, siempre hay un Papa, eso no es nada nuevo.

De tal manera que si mato personas al azar, lanzando una moneda al aire, o haciéndoles preguntas triviales donde inevitablemente se van a equivocar aún sabiendo que se les va la vida en ello, si mato de esa forma, por convicción de mi ánimo, día a día, una persona diferente, sin importar lo que los hace supuestos “individuos” y los separa de los animales u objetos, y que les da derechos, será sólo porqué actualmente no hay líderes que valgan la pena, es mejor matar por las calles que planear el asesinato magistral de cualquiera de los líderes que existen actualmente, todos pobres en ideales, todos falsos y sin chiste, definitivamente antes hacían mejores líderes, mejores héroes.

Ha falta de ellos, me he propuesto ser uno, pensando que incluso la antítesis de estos personajes, que de buena o mala gana venimos a ser nosotros: los asesinos, también podemos convertirnos en héroes, ¿¡Es a caso qué cuando toda la sociedad nos discrimina y nos escupe, no están liberándose de su propia culpa, de su repulsiva culpabilidad por su anónima existencia, qué acaso no exorcizan en nosotros sus peores demonios y sus ansias asesinas que suprimen a diario, qué acaso no les damos la oportunidad de convertirnos en sus chivos expiatorios, no les damos paz!?

También nos convertimos en los únicos reguladores del orden social, pues nuestros asesinatos arbitrarios y azarosos (lo que la sociedad suele denominar como injustos) son los que preservan el control nacional, nosotros depuramos la humanidad, mueren los que mueren, no nos ponemos a hacerles un juicio estúpido como lo hacen las leyes, nuestras “injusticias” regulan el número de humanos, como lo hace la madre naturaleza con sus volcanes de pólvora y sus tsunamis de aceite hirviendo, incluso actuamos conforme a la gracia divina! ¡Con el juicio único e inexplicable que Dios mismo utiliza al quitar la vida cuando uno menos lo espera! Esto prueba que somos fieles siervos de lo sagrado y que no necesitamos complicaciones metafísicas ni teleológicas, que no nos es necesario llamar a nuestros actos libertinos “eutanasia” y que estamos orgullosos de la destrucción que nuestras manos pueden proporcionar, pues sin ella, no habría más creación, no habría más dialéctica.

La mayoría de las personas no comprenden por qué se les da muerte a otras. Es una ecuación sencilla. Es tan simple como ir por un helado…

by Lechedevirgen Trimegisto.

Daño Selectivo (Poemario de Vara)

Un regalo.

Mi último libro.

Gracias a Adriana, Vicente y Xen.



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Trippers from the crypt

2011 promete, y mucho.

Cargado de especias... sinceramente Vara.

uno por ciento esquizofrenia

SINOPSIS:


“Nadie sabe realmente qué es lo que ocurre en el cerebro de un esquizofrénico. Todo son lagunas, todo está por descubrir…”

Un negro envolvente de principio a fin enmarca y acoge a los protagonistas de este documental, Uno por ciento, esquizofrenia, transportando al espectador con la oscura poética de este marco a un recorrido laberíntico poblado de espacios múltiples donde los prejuicios se transforman en invitaciones de acercamiento a compartir lo misterioso, doloroso, impensable y humano de esta enfermedad que hoy en día afecta a más de 52 millones de personas en todo el mundo.

El misterio de lo incomprensible, de lo nunca contado, asoma en Uno por ciento, esquizofrenia con la fuerza de aquel que más que nunca necesita contar para siempre la naturaleza y lo natural de la imposibilidad de controlar la mente.



Dirección y guión: Ione Hernández.

País: España.

Año: 2007.

Duración: 75 min.

Género: Documental.

Producción: Julio Medem.

Música: Javier Casado.

Fotografía: Fernando Fernández y David Tudela.

Montaje: Ione Hernández y Julio Medem.

Francesca W: Poetic Project. (Promo1)

Francesca W: Poetic Project

Antología de José Manuel Vara
Foto: Voltios (Ángel Muñoz)
Modelo: Nares Montero



Adriana bañares


keep out sight

El tiempo pasa pequeño


y se acerca

lento

acelera su huida

[no vuelve]

Me quedo quieta esperando

es mi sombra la que sale corriendo

como yo quisiera

perseguirme

saber qué quiero / merezco / puedo esperar

y espero

perdiendo

e

l

t

i

e

m

p

o

desnudándome

descosiéndome

desconociéndome

oculto mi rostro

no me conozco más

no me conozco mejor

yo

no puedo verme desde tan lejos

no puedo verme bien

no puedo mostrarme –yo- a quien no sabe

no quiere



ver.

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ANGEL MUÑOZ WOODMAN PROJECT

debes saber desde un principio

que las espirales de mi cuerpo

jamás han pertenecido a nadie

tú

tampoco

serás una excepción



ahora



puedes huir por la ventana

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Denisse Sánchez Erosa
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Cordura, no me abandones  ahora, hoy no me apetece  flotar entre nubes,  Ni  quiero ser juguete   constante del miedo a despertar  y respirar  colores. Hoy no bebí  el café de la mañana, me sabía  a concreto. Los  pájaros en el marco  de la ventana me taladraron  las orejas. Este disfraz de piel ya no me permite esconderme. Espero  fugarme por el drenaje .Partiré en busca de la  luz proyectada al  interior de  mis fosas nasales. No quiero sentir  esos enormes grillos que raspan con su patas la punta de mi lengua. Por favor, No te rías, No seas  infame. Te suplico que no me dejes mirando por la fisura en la madera de la puerta.  Pues  ya no quiero volver  ahí, a la humedad, al goteo, a la angustia que genera el  pensar que el cielo  es el lavabo. No pretendo que la dolorosa luz  me sorprenda aferrada  a mis viejas sabanas. Imploro  que no me dejes  aquí,    intentado encontrarte en el espejo roto. ¿Es que no ves que  ya no quiero dialogar con el lápiz labial? Por favor, no permitas que le haga   al amor al papel  tapiz, ni que el piso me bese la espalda. Temo salir en tu búsqueda,  y extraviarme entre  botellas vacías o, en el intento de fumarte, descubrir  que te has marchado junto con el  humo muerto. No  me  impongas  al  olvido como   único compañero. Bien sabes que el silencio  pesa mucho más cuando  uno mismo es  ausencia. Hoy, le  temo  a la  ira que  habita  en  esas pausas, entre  la respiración. Por favor, que ya  voy sintiendo  como  mis parpados  se  secan. Y es que hoy estoy hecha de meros artificios.  Hoy  soy  muro. Hoy Soy  umbral. Te suplico  cordura,  que esta noche No  dejes  con esa otra yo. Esa, la que espera el momento oportuno para inhalarme a través de la pared.  
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Patty de Frutos

 
Tengan todos en cuenta el poder del Caos



Estarán más cerca de la verdad





la primavera espera fuera conquistar el desamor otro sueño goteando color este escrito aprieta fuerte las amígdalas hasta romperlas lo suficiente para tragarlas un último suspiro de día dolor frío se te escapa un pulso y cae al vacío justo en el instante pestañeo qué hermoso milagro nos ha sucedido al suicidarnos ese niño sin disfraz lógica moral instinto pasión y dormir está muy mal visto en una vida de mentira el crujido de un tobillo al huir de tal masacre creemos en disciplina y la calle de brazos cruzados la inmensidad de esta cima helada estalagmitas en el alma la manta tiembla tapando el aire amargo pero amable bagh! sonido a asco consentido de saliva mezcla sudor mezcla lágrimas con semen de un ignorante siempre ha estado en las estrellas y en lugar de aprender a leerlas nos inventamos los zapatos y el asfalto y la carretera señales de tráfico frena acelera había un iceberg entre parís y nueva york que hundió al titanic la evolución desde el magma y la música es la única manipulación humana que se salva da igual quien seas lo importante es conocerte y comprar pan y ganar y crear descendencia y avalar al orgullo con modestia y lo importante es marcar un árbol con tus iniciales inmortalizarte sin razón el invierno en cada cuerpo espera fuera conquistar el desamor

Lucía Fraga
 
NACIMIENTO

Se puede escuchar el mar dentro de una caracola

Y contemplar el océano dentro de una botella vacía.

Las hojas han ido cayendo sobre mi solitaria tumba

De la que ha nacido una mujer dentro de un huevo roto.

La ignorancia es una buena conductora en el espacio de los sueños.



Sueños con alma de mujer que se repliega dentro de su cascarón

Con el mar en el brazo y la paz oculta en la cabeza.

No distraigáis a la mujer nacida del huevo con vuestras lamentaciones,

Porque para dar camino a su pie, el mundo ha de mirarse como la primera vez.

Ojos de niño que descubren la desnudez como piel primera e inmaculada.



El pecho al descubierto ilumina el camino oscuro de los pies descalzos.

En la noche una húmeda cascada son sus brazos que se mueven en danza.

Pedazos de cáscara de huevo son sus primeros recuerdos trigueños de infancia.

La mujer que se formó en el huevo es una niña escapada de un nido

Donde los pájaros de ojos negros y cabeza de alfiler la picoteaban.



Dame tu segunda piel, oh mujer de la naturaleza,

Para esconderme de la turba que me vapulea bajo la tapa de mi tumba.

Vísteme con el color arena y que mis pechos respiren la luz del día.

Yo pondré una calabaza hueca bajo el brazo.

Una calabaza contra los buscadores de seda

Y déjame desnudarme en el interior de tu caja de pájaro.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
PAULA GRAU
 
 

 
 
 
 
 
 
 
Hay un espejismo que brota de la mañana donde se confunde tu rostro con el mío. Hay en tu mirar una tristeza profunda que mancha nuestros vestidos, tan bien heridos. Hay un sueño escamado en tu rictus que se dibuja en la arena para ser borrado. Hay palidez en tu piel y oscuridad en tus ojos. Hay, además, dos tulipanes muertos apuntando a nuestro sexo. Hay una luna llena y otra nueva aguardando el beso respectivamente en nuestros labios. Hay un horizonte curvo y abotonado que divide el océano de tu cuerpo del cielo de tu alma, aunque desaparecería al ser desabrochado. Hay parálisis en la sujeción y en el viento. Hay una cruel dulzura barnizada con salitre. Hay profusión en tu calma y confusión bajo las olas de tu falda. Hay un tubo de escape en el reflejo como una retransmisión constante en el espejo. Hay una brisa irisada en las olas, en las rocas y las alas. Hay lentitud en el brillo como hay latitud en el filo. Hay pan de mujer esparcido en las migas de la arena de esta playa. Hay quejidos y hay gemidos ahogados por la sed de nuestras gargantas.


Hay como siempre un mar de fondo esperando tragárselo todo.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ana Pérez Cañamares
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Cuando joven fui sierva


de los primeros besos, los que se dan

como rito de entrada en una nueva religión.



Tantos dioses. Tanto fervor.

Tantas camas como altares.

Tantos cuerpos bellos como cristos.



Las manos pulsando espaldas

con la fe de una beata

que toca el órgano en la iglesia.



Cuando quise ser diosa

me echaron de la secta.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Esther Lapeña
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
AL OTRO LADO




La fragilidad de nuestro cuerpo

nos delata ante el objetivo.

Nuestra desnudez sin embargo

ya liberada de la nostalgia

de las alas

se hace fuerte frente al espejo.



Sus ojos no nos limitan

a la existencia en su mirada

sino más bien al contrario.

Toda frontera se vuelve

mágicamente indefinida

como en un sueño.



Puedo sentir la luz

fundiéndose en mi piel

expandiendo sus huellas.

Como a una sombra alargada

el paisaje me engulle

con voracidad geométrica.



Dejo toda realidad atrás

pero no huyo. Es sólo

que estoy lejos muy lejos

al otro lado del paisaje

al otro lado del cristal



quizás

al otro lado del mundo.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Déborah Vukusic
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
A partir de una foto de Francesca Woodman,
a quien yo bautizo Sara... para pedirme ser F.


I

querida Sara,

recuerdas aquella tarde?

el sol se escondía entre los árboles frondosos

tañían las campanas cantos antiguos

el verano nos había vuelto invencibles

llevábamos vestidos de flores con botones

porque la moda dictaba que eran perfectos para el campo

y el calor nos exudaba las axilas con axiomas

difícilmente revocables

recuerdo que por momentos me sentía

humedecer

reverdecer

cuando silbabas aquella nana apalache

o se te escapaba una caricia leve

al servirte limonada helada en el porche

o mientras mascabas pajitas como si fueran tabaco

imitando a Jimmy, aquel muchacho del instituto

que me gustaba

o era John Wayne en el salón frente a Conchita?

te recuerdo con las trenzas

recitando en el granero

la colección de poemas de Jim Morrison

la mano sobre tus pies

descalzos

sucios de tierra

las rodillas enrojecidas y rascadas

que quisiera curar y besar

curar y besar

curar y besar

oh, Sara

te recuerdo sobre la cama de heno

el pelo cayéndote sobre la nuca

tus bragas caladas asomando sin pudor

la palmatoria acentuando claroscuros

y me mirabas con ojos de serpiente, Sara

-con ojos de no la mires o arderás en el infierno

que diría mi madre,

ella, que se masturba con crucifijos

y hace bolas chinas del rosario-

y me bailabas por el pasillo, oh Sara,

volviéndome espirales las paredes

-no la mires, ojos diablo, ojos final-

y me mirabas con ojos de pantera

y dejabas la libreta

sobre las rodillas

esa en la que anotabas poemas de Blake

y canciones de Johnny Cash

y dibujabas esbozos que nunca acababas

y el vestido se te subía, oh Sara,

y la vela derritiéndose sobre la palmatoria

sobre la cama de heno

acentuando claroscuros...

Anais Nit

Francesca Woodman me mira

Francesca Woodman me mira seria desde la distancia. Ha visto algo en mí desde donde está. Lejos. En la penumbra de sus fotos, ella espera y vigila mis pasos. Se ríe de mí y de mi búsqueda, estéril y vulgar. Acaricio con palabras de cartón su soledad inhóspita y hermosamente cruel. Intento encontrar la magia, el porqué de su derrota, el significado preciso de sus juegos de sombras. Me siento observada, un poco ridícula en mi vano intento de darle sentido a su muerte, dar sentido a su obra más allá de lo obvio. Entender a Francesca no es fácil. Pero remueve por dentro a través de sus fotografías con su abnegación, su entrega, su desespero. Me gustaría estirar la mano y tocar las suyas, frías como lápidas, y encontrar el latido, el pulso que movió sus días. Quiero tender hacia su oscuro mundo sutiles puentes de palabras que puedan dar luz al misterio que guarda en su interior. Mis pobres palabras blandas y edulcoradas no pueden con su cruda y descarada poesía. Me siento pálida al lado de Francesca. Y de algún modo ella lo sabe. Eso es justo. 

Seguiré intentándolo.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Begoña Grande
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 fue entonces


un abanico de madera lograba darme fuerzas para continuar mi viaje hacia la cordura.

agujas clavadas en la espalda

un gato haciendo malabares con las pestañas.

un trago de agua

y morder tus axilas sudadas.



una cuchara me acompaña esta noche

en busca de la llama perdida

una habitación,

la conti-güa,

enciendo la luz y duermo en la sobra del sombrero.

Daniela Montella

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Bajo piel




Bajo piel corre el veneno. Venas azules. Son malignas. Las arrancaré una por una de las muñecas y las ingeriré a la fuerza. Qué tiene de cruel que se deslicen afectadas justo detrás de las uñas. Prieta la tráquea. Alzo las manos hacia la luz, le veo. Le estudio. Le observo. Le comprendo. Pálidos pálidos todos los huesos. Encubiertos. Que casi se mueven. Tengo un líquido que se propaga por dentro, despega la piel del cuerpo. Tejido desgarrado. Pierdo la vida. Hay aire, entre la piel y yo, se está inflamando todo. Tengo la sangre al descubierto. La corriente de aire me hace temblar. Bajo piel hay algo que me despoja. Seré un pedazo de carne que sangra. Con los ojos. Y la vida que hay debajo de ellos. Pechos desgarrados que pierden tinta y labios negros inmundos. No es una metáfora. Imagino solo en blanco y negro. Pero veo en color. Para pensar tengo que apretar los párpados. Cuando el veneno me quite la piel caeré con ella y no podré dormir jamás. Veré eternamente la luz, el polvo secará mis lágrimas. Arrancaré todas las fibras para dejar de respirar. Terminaré en un rincón ciega y desnuda. Reiré. Ya río. Pensaba que era un eco, pensaba que era una película, un espectáculo de variedades, vodevil, felicidad interpretada pues de lo contrario no se reconoce. En su lugar era yo. Preparándome para mi funeral. Quiero una tumba de ébano. Bajo piel. Algo. Estoy en una esquina y voy a morir. ¿Alguna vez has pensado que quizás te amo? Porque me acaricias y soy servil, y debajo siento un asco que transpira y puede infectarte. Ten cuidado. ¿Alguna vez te has dado cuenta que te odio? Tal vez te beso. Tal vez vomito. Tengo náuseas. Tal vez voy a morir ahogada en mi vómito. Después te pido disculpas porque te amo. O tal vez no. El veneno confunde los pensamientos. No tengo nada más que hacer. Pero es todo tan hermoso. Cuando me hago ilusiones. La vida es tan malditamente, jodidamente, desesperadamente triste. Y cuando tengo veneno bajo piel pienso que estoy muriendo y soy feliz.

¡Ojalá! Te llevo conmigo. Lo haremos siempre. Lo disfrutarás. Seremos exagerados y follaremos y gozaremos como locos, porque somos nosotros y nosotros somos invencibles. La podredumbre me invade. Pero quiero creer en todo aquello que todavía me mantiene intacta. Mejor una ilusión que esto. Esta pared sucia. Esta vida de plumas que vuelan y se van. No tengo nada, excepto el momento en que una aguja me atraviesa el corazón y soy libre – me libera. Mamá me coge de la mano y tengo seis años y llevo coletas. Tengo doce años y ella no está muerta. Soy libre y puedo tenerlo todo. Reclusa entre unos barrotes imaginarios, encadenada y sin oxígeno, con los pensamientos que se nublan y mi cabeza que estalla, y una voz que grita “basta, basta, basta” soy realmente libre. Es lo que son. Desafié arpías y aves de presa para ser como ellas. No quiero más. Puedo tener aquello que quiero. Bajo piel. Esta sensación viscosa que no puedo lavar. Este horror. Este túnel negro desde el que entreveo el Umbral. Tubo de Rayos Catódicos. Un día saldré en televisión. Seré una estrella. Tendré una bellísima piscina, me sentaré cada noche en el borde y lo haré, y tú estarás conmigo, y seremos tan felices que parecerá que estemos a punto de estallar. Tanta felicidad no bastará para nuestros únicos cuerpos. Se expanderá. Se encenderá una luz sobre nosotros. Seremos bellísimos. Estrellas en el borde de una piscina. Ricos, famosos y vacíos. Seremos sucios bastardos, viscosos gusanos, escamas descompuestas. Pecadores. Los pecadores más atractivos de todos. Me mirarás a los ojos. Y me dirás que me amas. Como lo dice un reprimido padre de familia antes de que le haga una mamada. Como lo dice cuando estoy a punto de salir del coche de un idiota para que le permita gozar del único agujero que no he hecho por mí misma. Será como dices siempre. Pero nosotros seremos bellos. Seremos ricos, ilusos, vacíos, perdidos, abandonados. Moribundos. Escandalosamente e.na.mo.ra.dos… Libérame. Haz un hueco encima mío. Corta las nubes. Facilítame el camino. No sé caminar más. ¿Caigo? ¿Vuelo? No. Voy a bajar. Corta la tierra para mí. Desplaza los gusanos que haya en el camino. Tengo algo. Nadie puede cogerme mientras caigo. Bajo piel hay plomo. Me hundo.